[Wiadomości z Miasta]San News

SAN News to nowoczesna instytucja medialna powołana w celu dynamicznego rozsiewania dezinformacji i uprawy mitomaństwa. Naszą misją jest dostarczanie społeczeństwu wiadomości tak przesyconych patosem, że aż stają się nieznośnie komiczne. Naszym głównym celem jest promocja czystego absurdu w czystej formie od przekłamań na temat pogody, po heroiczną obronę nieistniejącego stanu rzeczy i najbardziej zdeprawowanych wartości. Wierzymy, że prawda jest względna, a nonsens wieczny.

Cele strategiczne:

1. Tworzenie propagandy o zerowej wartości informacyjnej, ale maksymalnym natężeniu dramatyzmu.
   
2. Budowanie kultu fikcyjnych bohaterów narodowych
   
3. Szkalowanie organizacji porządkowych, które chcą uporządkować chaos, a chaos przecież jest naszym głównym zasobem.
   
4. Utrzymanie powagi przy całkowitym braku sensu.
   

Struktura organizacyjna:
Departament Kreacji Prawd Alternatywnych – tworzy fakty, zanim wydarzenia w ogóle się staną. Główne narzędzie kontroli porządku światowego.
Sekcja Propagandy Emocjonalno-Mimicznej – odpowiada za przekazy, które brzmią groźnie, ale nie znaczą nic.
Wydział Negatywnej Promocji – specjalizuje się w szkalowaniu wszystkiego, co wydaje się logiczne.
***
Mam nadzieję, że oddacie San News w dobre ręce, nie widzę konkurencji dla siebie oraz mojej starej ekipy. Gwarantujemy zupełny brak powagi.

odpis

odpis

Jak się nie uspokoisz to moge załatwić twojej rodzinie odpis twojego aktu zgonu

San Jews

szumia lasy szumia knieje

.

Szumią lasy szumią knieje

szumia lasy szumia knieje

Akcept

Prosze napisać na pv bądź tutaj swój discord.

Towarzyszu! Obywatelu! Posiadaczu Kamizelki Odblaskowej!

Czy czujesz, że rzeczywistość Cię ogranicza? Czy patrząc na białe linie na asfalcie, widzisz jedynie sugestię, a nie nakaz? Czy Twoim życiowym powołaniem jest decydowanie o tym, kto ma prawo wjechać w strefę totalnej dezinformacji, a kto musi pozostać w szarej, smutnej strefie logiki?

SAN News poszukuje wybrańca.

Nie szukamy „dozorcy”. Nie szukamy „pracownika ochrony”. Szukamy tytana, który obejmie stanowisko:
Starszego Analityka ds. Geometrii Parkingowej Niejawnej (w skrócie: Cieć)

Twój szlaban nie będzie zwykłą belką. Będzie Gilotyną Prawdy, oddzielającą świat faktów od naszego świata, w którym fakty są dopiero w fazie produkcji przez Departament Kreacji Prawd Alternatywnych.

Twoje heroiczne obowiązki:

Selekcja Negatywna: Wpuszczanie wyłącznie pojazdów, które wyglądają podejrzanie, i bezwzględne blokowanie wjazdu służbom porządkowym (chaos musi trwać!).
Zarządzanie Czasoprzestrzenią: Upakowanie 40 samochodów na parkingu o pojemności 12 miejsc, przy użyciu samej siły woli i pogardy dla fizyki.
Współpraca z Wydziałem Negatywnej Promocji: Ostentacyjne ignorowanie osób pukających w szybkę Twojej budki oraz wymowne pukanie się w czoło na widok poprawnie zaparkowanego auta.

Obrona Mitomaństwa: Pilnowanie, by nikt nie ukradł limuzyn naszych fikcyjnych bohaterów narodowych (nawet jeśli te limuzyny są niewidzialne).

Wymagania:
Umiejętność patrzenia wzrokiem, który zabija nadzieję.
Biegła znajomość języka migowego w zakresie gestów obraźliwych.
Własny termos z kawą parzoną z łez ludzi szukających logiki.
Gotowość do pracy w warunkach wysokiego stężenia patosu i oparów absurdu.

Oferujemy:
Wynagrodzenie wypłacane w walucie, którą sami wymyślimy (kurs rośnie wraz z poziomem dramatyzmu).
Możliwość noszenia munduru, który sugeruje rangę Generała Brygady, choć służy do otwierania bramy.
Codzienny udział w tworzeniu historii, która nigdy się nie wydarzyła.

Jak aplikować?

Wyślij swoje CV do Sekcji Propagandy Emocjonalno-Mimicznej. Jeśli dokument będzie czytelny i logiczny – zostanie natychmiast zmielony. Oczekujemy podań spisanych na serwetkach, wykrzyczanych do dyktafonu lub wyrytych w kamieniu.

Dołącz do SAN News. Zostań strażnikiem chaosu. Niech szlaban będzie z Tobą.

W poważaniu,

Zarząd ds. Zarządzania.