18 Grudnia 2025, 18:33 -
Towarzyszu! Obywatelu! Posiadaczu Kamizelki Odblaskowej!
Czy czujesz, że rzeczywistość Cię ogranicza? Czy patrząc na białe linie na asfalcie, widzisz jedynie sugestię, a nie nakaz? Czy Twoim życiowym powołaniem jest decydowanie o tym, kto ma prawo wjechać w strefę totalnej dezinformacji, a kto musi pozostać w szarej, smutnej strefie logiki?
SAN News poszukuje wybrańca.
Nie szukamy „dozorcy”. Nie szukamy „pracownika ochrony”. Szukamy tytana, który obejmie stanowisko:
Starszego Analityka ds. Geometrii Parkingowej Niejawnej (w skrócie: Cieć)
Twój szlaban nie będzie zwykłą belką. Będzie Gilotyną Prawdy, oddzielającą świat faktów od naszego świata, w którym fakty są dopiero w fazie produkcji przez Departament Kreacji Prawd Alternatywnych.
Twoje heroiczne obowiązki:
Selekcja Negatywna: Wpuszczanie wyłącznie pojazdów, które wyglądają podejrzanie, i bezwzględne blokowanie wjazdu służbom porządkowym (chaos musi trwać!).
Zarządzanie Czasoprzestrzenią: Upakowanie 40 samochodów na parkingu o pojemności 12 miejsc, przy użyciu samej siły woli i pogardy dla fizyki.
Współpraca z Wydziałem Negatywnej Promocji: Ostentacyjne ignorowanie osób pukających w szybkę Twojej budki oraz wymowne pukanie się w czoło na widok poprawnie zaparkowanego auta.
Obrona Mitomaństwa: Pilnowanie, by nikt nie ukradł limuzyn naszych fikcyjnych bohaterów narodowych (nawet jeśli te limuzyny są niewidzialne).
Wymagania:
Umiejętność patrzenia wzrokiem, który zabija nadzieję.
Biegła znajomość języka migowego w zakresie gestów obraźliwych.
Własny termos z kawą parzoną z łez ludzi szukających logiki.
Gotowość do pracy w warunkach wysokiego stężenia patosu i oparów absurdu.
Oferujemy:
Wynagrodzenie wypłacane w walucie, którą sami wymyślimy (kurs rośnie wraz z poziomem dramatyzmu).
Możliwość noszenia munduru, który sugeruje rangę Generała Brygady, choć służy do otwierania bramy.
Codzienny udział w tworzeniu historii, która nigdy się nie wydarzyła.
Jak aplikować?
Wyślij swoje CV do Sekcji Propagandy Emocjonalno-Mimicznej. Jeśli dokument będzie czytelny i logiczny – zostanie natychmiast zmielony. Oczekujemy podań spisanych na serwetkach, wykrzyczanych do dyktafonu lub wyrytych w kamieniu.
Dołącz do SAN News. Zostań strażnikiem chaosu. Niech szlaban będzie z Tobą.
W poważaniu,
Zarząd ds. Zarządzania.
Czy czujesz, że rzeczywistość Cię ogranicza? Czy patrząc na białe linie na asfalcie, widzisz jedynie sugestię, a nie nakaz? Czy Twoim życiowym powołaniem jest decydowanie o tym, kto ma prawo wjechać w strefę totalnej dezinformacji, a kto musi pozostać w szarej, smutnej strefie logiki?
SAN News poszukuje wybrańca.
Nie szukamy „dozorcy”. Nie szukamy „pracownika ochrony”. Szukamy tytana, który obejmie stanowisko:
Starszego Analityka ds. Geometrii Parkingowej Niejawnej (w skrócie: Cieć)
Twój szlaban nie będzie zwykłą belką. Będzie Gilotyną Prawdy, oddzielającą świat faktów od naszego świata, w którym fakty są dopiero w fazie produkcji przez Departament Kreacji Prawd Alternatywnych.
Twoje heroiczne obowiązki:
Selekcja Negatywna: Wpuszczanie wyłącznie pojazdów, które wyglądają podejrzanie, i bezwzględne blokowanie wjazdu służbom porządkowym (chaos musi trwać!).
Zarządzanie Czasoprzestrzenią: Upakowanie 40 samochodów na parkingu o pojemności 12 miejsc, przy użyciu samej siły woli i pogardy dla fizyki.
Współpraca z Wydziałem Negatywnej Promocji: Ostentacyjne ignorowanie osób pukających w szybkę Twojej budki oraz wymowne pukanie się w czoło na widok poprawnie zaparkowanego auta.
Obrona Mitomaństwa: Pilnowanie, by nikt nie ukradł limuzyn naszych fikcyjnych bohaterów narodowych (nawet jeśli te limuzyny są niewidzialne).
Wymagania:
Umiejętność patrzenia wzrokiem, który zabija nadzieję.
Biegła znajomość języka migowego w zakresie gestów obraźliwych.
Własny termos z kawą parzoną z łez ludzi szukających logiki.
Gotowość do pracy w warunkach wysokiego stężenia patosu i oparów absurdu.
Oferujemy:
Wynagrodzenie wypłacane w walucie, którą sami wymyślimy (kurs rośnie wraz z poziomem dramatyzmu).
Możliwość noszenia munduru, który sugeruje rangę Generała Brygady, choć służy do otwierania bramy.
Codzienny udział w tworzeniu historii, która nigdy się nie wydarzyła.
Jak aplikować?
Wyślij swoje CV do Sekcji Propagandy Emocjonalno-Mimicznej. Jeśli dokument będzie czytelny i logiczny – zostanie natychmiast zmielony. Oczekujemy podań spisanych na serwetkach, wykrzyczanych do dyktafonu lub wyrytych w kamieniu.
Dołącz do SAN News. Zostań strażnikiem chaosu. Niech szlaban będzie z Tobą.
W poważaniu,
Zarząd ds. Zarządzania.